здравейте f м0ят пр0fil.прiятно разглеждане!



г0рi4ka




ciм4e

























I lIke h2o.It`s s0 c0ol










t>





Един полицай казва на друг:
- Купих си нов костюм.
- На Версаче ли? - пита вторият.
- Не бе, мой си

Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза. "Това не е за вярване!", казва дамата на сервитьора. А той и отговаря: "Да, наистина е странно, досега винаги си е поръчвал малинов!".

- Новото Ви куче-пазач зло ли е?
- Може да се каже! От една седмица се опитваме да си влезем в къщи.


На един остров имало двама души.
Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал:
- Хайде да играем на продавачи и купувачи.
- Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал:
- Я колко красив петел, за колко го продаваш?
- За един чувал злато.
- Много скъпо бе.
- Ами виж някъде ако има по евтин.


Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
-Имате ли сто банички?
-Не!
На другият ден пак отишъл:
-Имате ли сто банички ?
-Не!!
На следващия ден пак:
-Имате ли сто банички?
-Не!!!
Решили да направят за него сто банички.
Пак дошъл заекът:
-Имате ли сто банички?
-Да!!!!
-Леле, ами сега как ще ги продадете??




- Келнер в супата ми има муха. Моля да я смените.
- Съжалявам, нямаме други мухи

Има отсъстващи - виждам ги.

Ти в кошчето и с дъвката навън.

Ти изплювай дъвката, да не я изплювам аз.

Какво се смееш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами тогава пиши на лист!

Кой го няма - да си каже.

Ако не си дадеш в бележника ще ти пиша в бележника, че не си носиш бележника!

Слагате точка и изречението продължава



Знаете ли защо блондинките отварят кутията на млякото още в супермаркета?
Защото на опаковката пише "Отвори тук"!



Знеете ли къде отиват блондинките когато им е студено?
В ъгъла защото е 90 градуса


Един заек отишъл в сладкарницата и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Няма. – казала сладкарката.
На другия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не. – казала сладкарката.
На третия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Да. – казала тя.
– Мале, много е гадна!



Трима приятели си говорят. Единият казва:
– Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
– Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
– Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!



Докторе, дъщеричката ми много бързо смъква килограми. И на въздух я водим, и гимнастика я караме да прави, а килцата й се топят, топят...
– А как се храни?
– Дявол да го вземе, все ни се струваше, че сме забравили нещо...


Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!



Един немец отишъл в една пещера и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
Той си тръгнал.
После дошъл един руснак и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
И той си тръгнал.
Дошъл и един българин и чул:
– Не слизай надолу, че ще те изям!
Той слязъл и видял, как една баба си говори на сопола!!!



5-to mqsTy f konKurs za naI-qk f0n prI chapchy





3-to mqsTy f konKurs za naI-qk aVatar prI chapchy





mIshleta >










c0ol pRince$$











=D